Мы в соцсетях:

 
Войти | Регистрация
или войти через
Мой педиатр

Новости

Подпишись на рассылку

Видеожурнал

Тестирование  Dr.Brown's
Ольга Фролова

Ольга Фролова

психолог

На вопросы посетительниц нашего сайта отвечает Ольга Владимировна Фролова - психолог-консультант, кинезиолог, ведущая тренинговых групп, life-коуч, автор более 20 тренингов и тренинговых программ, в том числе и программы "Искусство быть родителем"


Помните, пожалуйста, что ответы на ваши вопросы не являются консультацией, а помогают задуматься о причинах возникновения проблемы.  


Обратите внимание: консультация психолога проводится не в режиме он-лайн, ответ на ваш вопрос может занять от 1 до 3 дней. На вопрос, заданный в выходные дни, мы ответим вам не раньше понедельника.

Возврат к списку

Задай свой вопрос!
CAPTCHA

Ответы

Ваше имя11.05.2017 в 19:37 написал(а):

Здравствуйте Ольга, помогите пожалуйста советом. Моему сыну 6 лет, очень активный ребенок (гиперактивность не ставили). Сейчас ведем подготовку к школе. Из-за его активности, он плохо усваивает информацию и не может сосредоточится на занятии и восприятии информации. На данный момент посещаем логопеда, не все звуки проговаривает и некоторые буквы в словах пропускает. Логопед нам посоветовал обратиться к психиатру и неврапотологу.

Задай свой вопрос!
Защита от автоматических сообщений
CAPTCHA
Введите код с картинки
Назад

Добрый день! К психиатру и невропатологу можно сходить, и вполне возможно, что они могут быть вам полезны. Мне трудно что-то вам порекомендовать еще - мне нужно пообщаться с вами и с ребенком "живьем". Приходите на консультацию.

Задай свой вопрос!
Защита от автоматических сообщений
CAPTCHA
Введите код с картинки
Назад
Наталья12.10.2016 в 15:02 написал(а):

здравствуйте как бороться с плохими сновидениями ребенка 3,5 лет, кричит, дерется

Задай свой вопрос!
Защита от автоматических сообщений
CAPTCHA
Введите код с картинки
Назад

Наталья, добрый день! Ваш вопрос мы переадресовали Ларисе Сурковой - http://mamuski.ru/konsultatcii/larisa-surkova "Сновидения нужно днем прорисовывать. Эти страхи прорисовывать, потом уничтожать. Если ребенок кричит во сне, дерется и не просыпается, то его необходимо разбудить. Иначе это будет для него излишней перегрузкой для нервной системы. Поэтому будить надо обязательно"

Задай свой вопрос!
Защита от автоматических сообщений
CAPTCHA
Введите код с картинки
Назад
Ольга13.06.2015 в 12:37 написал(а):

Добрый день, у нас такая ситуация: моя близкая подруга очень хороший,добрый и отзывчивый человек, но после рождения ребёнка у неё появился просто панический страх за ребёнка, причём это уже дошло до фанатизма, я понимаю переживания за малыша сама мама,но её фанатизм может привести к плачевным последствиям. Если в крации то ситуация следующая: при малейшем "чихе" пичкаем ребёнка лекарствами причём всеми подряд особенно жаропонижающими при этом не измеряя температуру, поясняя что сама видит по ней что температура есть; не позволяет отцу ребёнка (своему мужу) принимать участия в жизни ребёнка поясняя что я сама все лучше сделаю, не делает прививки ребёнку так как ребёнок не любит врачей!!!! Любой малейших каприз и она сетует на то что её ребёнок такой нервный и постоянно истерии! Хотя ребеночек хороший улыбчивый совершенно адекватный, гулять с ребёнком практически не выходит так как ей стыдно если он закапризничает. И много других неадекватных ситуаций. Все это приводит к скандалам в семье , она все время на нервах, срывается на мужа(бьёт посуды, рыдает). Мы все пытаемся её вразумить, выманить гулять, пытаемся донести что это не совсем правильное поведение, но она только обижается, муж в отчаение, рекомендуем ей успокоительное она ещё больше психует и не хочет общаться считая нас врагами. Посоветуйте пожалуйста как нам мягко повлиять на нее, как донести до неё что все может привести к плачебному концу! Заранее спасибо!

Задай свой вопрос!
Защита от автоматических сообщений
CAPTCHA
Введите код с картинки
Назад

Здравствуйте. Печальную картинку вы нарисовали. Конечно, вашей подруге нужна помощь. Самое трудное - это убедить ее обратиться к психологу. Вы сами понимаете, что именно такая помощь ей оооочень нужна. Начните с того, что давайте ей сообщения : "С тобой все в порядке". Вам надо сообщать ей информацию о том, что с ней происходит и вы, понимая, принимаете это. Как технически это делать: вы говорите ей " ты сейчас тревожишься и я, наверно, тоже "бегала бы в панике по стенам", если бы мой ребенок...... (например, закапризничал)". Вы таким образом создаете точку, которая вас объединяет. Далее вы можете что-то ей посоветовать из своего опыта. Это один из приемов Активного слушания. Приемов Активного слушания множество, они безотказно работают в ситуациях, когда надо установить и держать контакт с собеседником. Контакт, который позволяет слышать друг друга. Если вы будете создавать и поддерживать контакт с подругой, то наступит момент, когда она примет вашу помощь или помощь специалиста. Будьте терпеливы, будьте готовы к тому, что настроение вашей подруги будет меняться с на - часто и неожиданно. Ваша задача - держать контакт. Не пугайтесь, этому можно научиться, для этого не нужно быть психологом. Всего доброго.

Задай свой вопрос!
Защита от автоматических сообщений
CAPTCHA
Введите код с картинки
Назад
Оксана21.04.2015 в 14:23 написал(а):

Здравствуйте. У меня дочка 10 лет. Месяц назад начала бояться находится одна дома, ходить из комнаты в комнату, даже если все дома, боится темноты. Она посмотрела игрушку на телефоне у друзей в школе, где из телевизора и туалетной комнаты выбираются роботы-монстры. Мы обсуждали с ней и их вид и возможность их существования и то, каким образов работает телевизор и канализация, но страхов не поубавилось. К этому страху прибавилось "отсутствие" на уроках и во время выполнения домашней работы. Мы просто сидим и мечтаем. Я расспрашивала о чем, например, о карандашах, что они цветные или смотрим в окно и т.д. Может быть вы посоветуете куда обратиться с такими проблемами? Заранее благодарю.

Задай свой вопрос!
Защита от автоматических сообщений
CAPTCHA
Введите код с картинки
Назад

Оксана, здравствуйте. Та ситуация, которую вы описываете - это накопленный стресс, который вылился вот в такую форму реагирования. Та игрушка, которую посмотрели на телефоне - это была просто "последняя капля", и в результате вы имеете вот такое поведение ребенка. Вы можете записаться ко мне на консультацию тел. 7 (831) 291-45-05 ежедн. 9:00-21:00 центр "Искусство жить". Всего доброго.

Задай свой вопрос!
Защита от автоматических сообщений
CAPTCHA
Введите код с картинки
Назад
Екатерина03.12.2014 в 15:00 написал(а):

Добрый день. Моему ребенку 8 лет. С детства у него боязнь общения со взрослыми. С чужими взрослыми. Дома задиристый, храбрый, а стоит выйти на улицу - превращается в робкого мальчика, который боится даже в магазине расплатиться. Сейчас, пойдя в школу, проблема обострилась в том плане, что он не может подойти к учителю сам и задать вопрос. Пока его не спросят. Учится хорошо. Но вот с этим страхом, мнительностью и заниженной самооценкой я уже не знаю , как еще бороться. Помимо общения боится леса, воды, темноты, высоты - в общем , всех возможных надуманных опасностей. Многолетняя неуверенность в себе вылилась в проблемы со здоровьем. Очень нужен совет психолога и психотерапевта.

Задай свой вопрос!
Защита от автоматических сообщений
CAPTCHA
Введите код с картинки
Назад

Здравствуйте. Низкая самооценка ребенка  "лечится". Только вам надо набраться терпения. Начните с простого упражнения: попросите ребенка помечтать о чем-то вслух, помогите ему погрузиться во вкусные переживания того, что он хочет получить (поездка,  участие в каком-то мероприятии, покупка игр, девайсов,...., что угодно). Потом попросите его набросать план - как он может осуществить желаемое, отнеситесь серьезно к тому, о чем он будет говорить. Подкорректируйте план и составьте график выполнения плана.  Что важно:1.Научить ребенка ставить цель2. Научиться вам, взрослым, со всей серьезностью относиться к мечтам ребенка,3.Научить ребенка видеть возможности достижения цели4.Научить ребенка действовать5. Научить ребенка получать удовольствие от достигнутой цели.Тогда постепенно сформируются навыки "достигатора" и отвалятся за ненадобностью страхи о ограничения.Всего доброго!

Задай свой вопрос!
Защита от автоматических сообщений
CAPTCHA
Введите код с картинки
Назад
Александр17.08.2014 в 10:59 написал(а):

Здравствуйте,помогите пожалуйста советом:мне 23 года,у меня ещё не было девушки.Дело в том,что я девушкам почему то не нравлюсь,да и стесняюсь я их,например,совершенно не знаю,о чём говорить с ними и т.д.Недавно звонила моя сестра(она живёт в другом городе) и сказала,что через несколько недель приедет со своей подругой с твёрдой целью меня с ней познакомить.Мне кажется,что у меня внешность самая заурядная,которая не понравится девушке.Скажите пожалуйста,как преодолеть робость перед знакомством?Ещё посылаю Вам своё фото,скажите пожалуйста могу я понравится девушке,может что то не так в моей внешности? http://savepic.ru/5443818.jpg

Задай свой вопрос!
Защита от автоматических сообщений
CAPTCHA
Введите код с картинки
Назад

Здравствуйте. Судя по тому, что вы публично задаете вопрос, вы готовы сделать шаги, дабы решить эту трудность. Это радует.  Самое главное - вы слишком критичны к себе, вы себе мало шансов оставляете, именно это и надо начать менять. С внешностью у вас все в порядке, только вы и здесь себя критикуете. Правило первое - перестаньте заниматься самоедством, найдите свои сильные стороны и развивайте их - это эффективнее, чем избавляться от недостатков. Сережки из ушей снимите - сразу почувствуете себя более мужественным. Правило второе: спорт - бассейн и тренажеры, это если вам нравится, а вот командные  виды спорта для вас обязательны (отнеситесь к игре в волейбол как к пилюле, игру можно выбрать по вашему вкусу, гонки по бездорожью тоже годятся). Активные физические нагрузки гармонизируют гормональный фон, это важно. Правило третье - общаться надо много, можно пройти курсы пикапа, а можно записаться в театральную студию для взрослых и пройти там курс. Да, все то, о чем я говорю, требует времени и постоянного преодоления устоявшихся привычек "откосить" от того, что дается с трудом. Действуйте. Удачи вам.

Задай свой вопрос!
Защита от автоматических сообщений
CAPTCHA
Введите код с картинки
Назад
Марина08.07.2014 в 11:21 написал(а):

Здравствуйте. Моему ребёнку (мальчик)4 года. Нас настораживает его копирование женского поведения.Он одевает мои юбки, туфли, и говорит ,что он девочка понарошку и даже называет имя Карина или Мама .Не является ли это отклонением из нормы. Какие меры нужно применять?

Задай свой вопрос!
Защита от автоматических сообщений
CAPTCHA
Введите код с картинки
Назад

Здравствуйте. Ваш ребенок сейчас в таком возрасте, когда он активно познает новое, примеряя на себя. У детей это бывает с полным погружением в образ или ситуацию. Конечно, у меня сразу к вам рождаются уточняющие вопросы.  Из рекомендаций: если он играет в эту игру больше 3-х месяцев, то самое время ему предложить "другого героя" - героя с мужским началом и яркой харизмой - это может быть образ кого-то из родственников, а если таковых нет - сказочные герои вам в помощь. Сделайте домашний спектакль, дайте сыну мужскую роль, поддержите его. У него должен появиться выбор паттернов поведения. Если у вас полная семья - вовлекайте папу и озадачивайте его тем, чтобы общался с ребенком, типа " у нас, мужиков, свои секреты". Всего доброго.

Задай свой вопрос!
Защита от автоматических сообщений
CAPTCHA
Введите код с картинки
Назад
лилия07.07.2014 в 10:30 написал(а):

Здравствуйте.малышу исполнилось недавно 2года,но мы категорически не хотим ходить на горшок(может просто посидеть),как можно объяснить?вторая проблема-не расстаёмся с бутылочкой,не то чтобы сам не хочет есть с ложечки,но чтобы и его кормили.возможно,есть и моя вина в этом,но у меня просто это не получается.малыш вообще активный и очень капризный,часто закатывает истерики,постоянно что-то требует.помогите пожалуйста советом!

Задай свой вопрос!
Защита от автоматических сообщений
CAPTCHA
Введите код с картинки
Назад

Здравствуйте. Ваш малыш провоцирует вас с целью получить внимание. Он "выбрал" (неосознанно) для управления вами 2 пункта - горшок и соска, которые для вас оказались крайне важными.  Вы хотите, чтобы он ел сам, а он требует, чтобы его кормили. Еда - это священнодействие, это весьма интимное общение между матерью и ребенком, основанное на доверии. Ребенок уверен, что пока мама меня кормит - она моя, она не убежит по неотложным хозяйственным делам, она в это время будет со мной. Кормите!!!!!!!! Делайте это с удовольствием, а не из-под палки. Когда ребенок будет уверен, что вы никуда не денетесь. он возьмет в руки ложку. Выделите время для КАЧЕСТВЕННОГО общения с малышом - вы оба должны получать удовольствие от игр с ребенком. Не умеете - учитесь, это не должно быть проблемой ребенка. С горшком тоже самое - вашему ребенку "выгоднее" быть маленьким  - зачем взрослеть? Если буду самостоятельным - мама исчезнет совсем. Истеричный ребенок - это сигнал к тому, что ВЫ не слышите его потребности, ожидаете того, что он делать не хочет или не может. Научитесь слышать язык его потребностей. Всего доброго

Задай свой вопрос!
Защита от автоматических сообщений
CAPTCHA
Введите код с картинки
Назад
Светлана13.05.2014 в 13:47 написал(а):

добрый день!подскажите, пожалуйста,как правильно реагировать на агрессивное поведение ребенка на детской площадке. Ребенок (мальчик, 2,5 года) играючи может кинуть песком, отобрать свои игрушки, стукнуть другого малыша. Раньше такого не было, физического насилия в семье никакого нет. Я пытаюсь с ним разговаривать, контакт "глаза в глаза", он понимает все, обещает так больше не делать и тут же повторяется ситуация вновь. Я рассказываю ему о своих чувствах, что меня такое поведение расстраивает, он вроде бы все понимает. Дома на примере сказочных сюжетов проигрывает данные ситуации, разговаривает о том, как героям было бы не приятно, если бы их обидели. Но на площадке все повторяется вновь!Можно наказывать ребенка, ограничивая его чем-либо, например, той же прогулкой, в вечернее время, или например, не давать сок, объясняя это тем, что он наказан за плохое поведение!?Спасибо заранее за ответ.

Задай свой вопрос!
Защита от автоматических сообщений
CAPTCHA
Введите код с картинки
Назад

Здравствуйте. Все ваши действия в отношении ребенка верные, за что вам "большой респект". К сожалению, взрослые думают, что у ребенка обязательно должны быть веские основания для того, чтобы проявлять агрессию. Взрослым важно логически объяснить поведение ребенка. Конечно, можно долго анализировать, а можно пойти другим путем. Иногда в курсе для родителей я предлагаю мамочкам побыть "дятлами" - долбить в одну и ту же точку, т.е. делать одно и то же  действие с одной и той же интонацией (это важно!!!).Как это работает в вашем случае: когда вы видите, что ребенок начинает кидаться песком или......, вы ТИХО, СПОКОЙНО, берете руки ребенка в свои и ТИХО говорите НЕЛЬЗЯ. Именно так - истерик, нотаций, объяснялок, увещеваний с вашей стороны быть не должно - вы не скажете ребенку ничего нового. Так нужно поступать постоянно, как только вы видите, что ребенок готов агрессировать. Ваше суперспокойствие крайне важно, никакого металла в голосе! Наберитесь терпения и будьте настойчивы - вы таким образом поможете ребенку сформировать другую привычку, на это уходит примерно месяц. Всего доброго.

Задай свой вопрос!
Защита от автоматических сообщений
CAPTCHA
Введите код с картинки
Назад
Анастасия09.04.2014 в 14:07 написал(а):

Добрый день! 3 месяца назад я родила недоношенного малыша (24 недели. Причина - бессимптомная ИЦН). Через 2 недели после родов он умер. Сейчас меня постоянно преследует чувство вины, что не смогли сохранить беременность. И также страхи на будущую беременность (скоро начнется стадия планирования): что все повторится, что могут быть проблемы со здоровьем у ребенка (потому что теперь прочитала массу книг про беременность и знаю всевозможные риски, и их очень много. Пока не читала жилось спокойно). Возможно, Вы сможете порекомендовать специальную литературу. Спасибо!

Задай свой вопрос!
Защита от автоматических сообщений
CAPTCHA
Введите код с картинки
Назад

Анастасия, здравствуйте! Вы оказались в очень непростой ситуации, и она требует вмешательства психолога "вживую". Дать короткую рекомендацию или список литературы в этом случае невозможно. Приглашаю вас на личную очную консультацию, вместе мы постараемся справиться с Вашими страхами и чувством вины.

Задай свой вопрос!
Защита от автоматических сообщений
CAPTCHA
Введите код с картинки
Назад
Юлия24.02.2014 в 15:54 написал(а):

Здравствуйте. Я вам уже писала. (Юлия 27.11.2013) время прошло, а состояние ребенка становится только хуже. Ладно бы только суп не ел, так он в саду и второе не ест, и полдник не ест. Только завтраки, и то, если дают манную или овсяную каши. Привело это к увеличению печени, нарушениям ЖКТ, снижению иммунитета, и как следствие частыми заболеваниями. До 5 лет практически не болел. Анализируя то, что советуют педиатры, неврологи, гастроэнтеролог, которых мы успели посетить за это время получается что у него страх попробовать что-то незнакомое. Он ни разу не ел огурец. Предлагали тысячи раз. Он отвечает что не любит его, даже в руку не рискнут взять, не то чтобы откусить. То же с ягодами. Летом на даче что только не предлагалось, ничего не рискнул попробовать. Пыталась добавлять в кашу, но если он в ней что-то видит подозрительное, или она стала не тем цветом - все, отказ даже от каши. Я пытаюсь узнать, если ли какие-то методики снятия страха перед незнакомой едой. Что-бы он хотя бы попробовал, прежде чем отказаться. Все дети любят сгущенное молоко, которым поливают в саду запеканки, он отказывается от всего блюда, пока с него не уберут с.молоко. Если воспитатель нормальная, то убирает, а нет, так... и голодный остается. Убеждения, что это сладко и вкусно, не к чему не приводит, так и не попробовал. Про нездоровую пищу как то чипсы, чупа, хлопья я и не говорю, тоже категорически нет! В этом случае я как раз рада. Но, простые овощи, ягоды, фрукты... тут-то какой может быть страх? Арбуз, дыня, киви, мандарины, апельсины и т.д.... Даже попробовать боится.

Задай свой вопрос!
Защита от автоматических сообщений
CAPTCHA
Введите код с картинки
Назад

Юлия, здравствуйте. Печально видеть такое развитие событий. Надо снять несколько страхов у ребенка - страхи, как правило, приходят компаниями и цепляются один за другой. Работать нужно с психологом и вам, и сыну. Приходите на индивидуальную консультацию. Всего доброго.

Задай свой вопрос!
Защита от автоматических сообщений
CAPTCHA
Введите код с картинки
Назад
Ольга31.01.2014 в 11:00 написал(а):

Спасибо за ответ! Абсолютно соглашаюсь с предложенным вами алгоритмом действий со своей стороны. Когда я вижу,что ребёнок плачет, то стараюсь поддержать его,не давит его чувство словами "Ты мужчина, не плачь".Мы с ним разговариваем. Но вот обратно к этой ситуации (после успокоения, примирения) не возвращались. А "мы" говорю часто,когда речь веду о сыне. Наверное,когда ещё чуточку подрастет- буду употреблять только он,сын,Иван. Такую ситуацию уже пронаблюдали в семье брата. "Мы поспали, мы хорошо поели (когда ребенок сосет грудь), мы хорошо ходим в туалет, мы заболели, мы поправились" - именно так до недавнего времени говорила его супруга.

Задай свой вопрос!
Защита от автоматических сообщений
CAPTCHA
Введите код с картинки
Назад
Ольга29.01.2014 в 10:17 написал(а):

Здравствуйте! У меня возникла проблема в воспитании сына. Ивану почти 4 года.С 2 лет мы успешно ходим в детский сад, адаптация прошла хорошо. В группе Иван дружит со многими ребятами, не доставляет особых хлопот воспитателю. Но и мною, и воспитателем было замечено следующее: если у сына отбирают игрушку, карандаш или что-то другое, или толкают, обижают - он не дает сдачи, словесно не останавливает "противника", а поджимает губки и начинает плакать.Не жалуется. Воспитатель обычно на его стороне, пытается поддержать. Дома же Иван достаточно уверен, может воспротивиться действию, которое ему неприятно. Как научить ребёнка постоять за себя, за младших друзей? На следующий год обязательно запишемся в спортивную секции, для дальнейшего физического развития, но как научить решать вопрос мирно, и главное- постоять за себя, ЕСЛИ ТЫ ПРАВ.

Задай свой вопрос!
Защита от автоматических сообщений
CAPTCHA
Введите код с картинки
Назад

Здравствуйте. Помочь вашему сыну можно. Конечно, спорт важен для здоровья и не только. Я бы порекомендовала выбрать командный вид спорта - футбол, хоккей, .... Ивану важно почувствовать себя значимым и умеющим сотрудничать. Командный спорт этому способствует.  А пока он вне спорта важно вот что: вы в какой-то момент нарушили границы сына, присвоили его  - вы пишете "мы успешно ходим в детский сад". Вы лично тоже являетесь воспитанником детского сада? Смею предположить, что вы часто  находитесь в состоянии тревоги и ожидания - правильно ли ребенок поступит сегодня? Все ли ваши инструкции он выполнил? Разрешите ему быть несовершенным, сдайтесь (не поймите меня превратно: речь не идет о том, что вам на сына наплевать) . Да, он такой. Да, плачет. А вы ему в этот момент что говорите? Я предлагаю в моменты, когда Иван чувствует себя беспомощным, обиженным,  сказать ему "Мне в такой ситуации тоже было бы обидно" и обнимите его. Дайте ему возможность полностью прожить это состояние. Вы почувствуете момент, когда у него поднимется настроение, тогда, если он захочет, вы можете обсудить с ним ситуацию, которая только что произошла. Это алгоритм, ему надо следовать четко.  Это один из способов активного слушания. Практикуйтесь в этом - у ребенка появляется самоуважение, он начинает действовать по-другому. Всего доброго.

Задай свой вопрос!
Защита от автоматических сообщений
CAPTCHA
Введите код с картинки
Назад
Юлия27.11.2013 в 22:50 написал(а):

Здравствуйте! Моему сыну 5 лет исполнилось неделю назад. С августа этого года он стал ходить в детский сад. Три месяца его там пытаются научить кушать. Но! Он отказывается в садике кушать суп. Он и так то не большой охотник кушать. Но, если дома мне удается его заставить, или уговорить, или в конце концов самой накормить, то в саду этот номер не проходит. С кашами обстоят дела не плохо, завтрак он в саду кушает. Дома тоже. Порюеобразныую еду тоже может кушать сам. А вот супы нет. В саду политика не заставлять, а убеждать и предлагать. Его там никто не кормит. Сам не ест. Всякие разговоры приводят только к слезам. В итоге, он голодный весь день. Я стараюсь его забирать в 16 часов, чтобы до конца дня ещё 2 раза накормить, в 17 и в 20. Теперь он довел себя до того, что постоянно болит живот, страх перед супом в обед, слёзы и рвота. Я точно убеждена, что рвота - чисто психологическая. Дай ему вместо супа манную кашу и ничего не будет. Но я же не могут в саду кормить три раза в день одной манной кашей, а другое он есть не хочет. Редко можно накормить пюре картофельным. Недавно стал соглашаться пробовать макароны, и то, поштучно. В саду не разрешают делать тюрю. Ни размять ему еду в пюре, ни хлеба покрошить в тарелку. Думаю, такое он вполне мог бы скушать. Но нет, у них методика, правила, запреты... Я не знаю что делать! Может есть советы какие? Он умный ребенок. Но все же ребенок. Разговоры и убеждения приводят только к стойкому отрицанию. Мы пытались игнорировать, сводить в шутку, не акцентировать на этом внимание и придерживаться политики проголодается - покушает, но это не работает.

Задай свой вопрос!
Защита от автоматических сообщений
CAPTCHA
Введите код с картинки
Назад

Юлия, здравствуйте. Ребенку можно помочь, но сначала помогите сами себе: вы слишком взвинчены, тревога зашкаливает. Давайте начнем с того, что вы примите решение: с моим ребенком все в порядке и вы со всеми трудностями справитесь. Мне мамочки часто жалуются на чрезмерную избирательность в еде своих чад - вот и ваш не исключение. Да, это неудобно вам, сотрудникам садика, но не смертельно. Вы сгущаете краски, говоря о супе - им кормят только в обед и кроме супа у детей есть 2-е блюдо и компот. Вы себя зачем накручиваете? С чего вы взяли, что вашему ребенку так уж необходим суп? Ну поест он каши на завтрак, второе в обед, вечером вы накормите его домашней едой - ребенку достаточно. Если ест только кашу - поговорите с заведующей, думаю, что вам могут пойти навстречу и оставлять дополнительную порцию каши с завтрака вместо обеда. Да, вы совершенно правы в том, что рвота - это защитный механизм. Выбросите слово СУП из своего лексикона, забудьте о том, что его НАДО есть - вашему сыну не надо, ему надо что-то другое. В любых обстоятельствах можно приспособиться и не третировать ребенка "правильностями".  Всего доброго.

Задай свой вопрос!
Защита от автоматических сообщений
CAPTCHA
Введите код с картинки
Назад
Мария24.11.2013 в 18:34 написал(а):

Здравствуйте,у меня сыну 4 года, беда в том, что он очень помешан на числах( считает все и всюду).Что-нибудь его спросишь он ответит какую-нибудь цифру или что-то не по теме ( спросишь что приснилось он начнет называть ряд цифр). Считает он почти до 1000000 и по русски и по английски. Плохо разговаривает и писается по ночам, пережил сильный стресс (развод с мужем,новый папа и т.д). Нормально ли все это? и что делать?

Задай свой вопрос!
Защита от автоматических сообщений
CAPTCHA
Введите код с картинки
Назад

Здравствуйте. У вас ситуация, в которую надо вмешаться. У вас талантливый ребенок в глубоком стрессе. Он еще мал, чтобы адекватно и рассудительно воспринимать изменения в вашей и его жизни. Он нашел способ защиты - спрятался в коробочку под названием "Цифры", и, похоже, там засиделся. Помощь психолога нужна и ему, и вам. Здесь я не буду расписывать, что надо сделать, в какой последовательности и как долго, приходите на индивидуальную консультацию. С ребенком нужна отдельная работа, которая тоже потребует времени и терпения - энурез и неразвитая речь при таких талантах логических - это то, что надо срочно исправлять. Всего доброго.

Задай свой вопрос!
Защита от автоматических сообщений
CAPTCHA
Введите код с картинки
Назад
Марина21.10.2013 в 15:01 написал(а):

Вы меня немного не поняли, возможно просто я неполно описала ситуацию. У Вас немного странный стереотип об учителяхНо это ваше личное мнение, опровергать нет задачи. Я - молодая мама, поэтому понять мне своего ребенка нетрудно. Но у нас еще младшая дочь, 2 года, возможно так переключает мое внимание с нее на себя. Характер у меня мягкий, строгости мне не хватает, об этом мне постоянно говорят бабушки и дедушки моих детей. Но я в плане воспитания своих детей, стараюсь не допускать ошибок моих родителей. С сыном много разговариваем, обсуждаем, у нас с ним доверительные отношения. От меня он не скрывает ничего (возможно почти ничего), с папой и другими родственниками отношения складываются у него по-другому. Беседуем мы не по моей инициативе, когда хочет все сам рассказывает, клещами из него ничего не вытягиваю, и не веду себя как чересчур контролирующая мама(мне просто некогда опекать только одного ребенка),(ребенок знает, что время(час) перед сном в его распоряжении, мы читаем, и болтаем) С первого сентября решено в семье было, ребенок должен быть самостоятельным, поэтому за домашними заданиями сидеть, кроме него, никто не будет, конечно же, если не попросит помощи. Я видела, что что-то получается неаккуратно, но такое скорее всего не редкость для мальчика первого класса. Ничего не предпринимала поначалу, но стали поступать сигналы от учителя. Я не могу на них не реагировать. Во многом я не согласна с нашим учителем, так как делать выводы по прошествии 1,5 месяца и во время периода адаптации, мягко говоря, рано. Заданий домашних быть не должно, но они есть. Мне нужно, что сделать? Сказать учителю, что мы дома делать ничего не будем? Или с ребенком заниматься? При чем о выполнении домашних заданий с неотрывным присутствием рядом родителя нам посоветовал учитель, но, мне кажется, так самоконтроль не развить, но и отстающим он, наверное, с первого класса быть не должен. Спортивную секцию сын посещает (тренер - мужчина) три раза в неделю. ( Я все-таки сходила на дополнительную беседу с учителем, и выяснилось, что с проверочной работой не так все плохо,даже хорошо, просто учитель перепутал работы. И получается, что резкие заявления о том, что "после первого класса не оставляют на второй год, иначе сын остался бы" были поспешными.) Не знаю, как учителю не резко сказать, что если у ребенка в течении урока успехи в выполнении задания не очень, не надо ему говорить, что это "два или кол" (мне сын рассказал, объясняя, что делали в школе). Ребенок, со слов учителя, не может высидеть урок и выполнить все требования и задания. Говорит о его неспособности концентрироваться на заданиях и невнимательности. Вот - наша проблема. С детьми психологи по этому поводу работают?

Задай свой вопрос!
Защита от автоматических сообщений
CAPTCHA
Введите код с картинки
Назад

Марина, здравствуйте. Ура, я рада, что кое-в - чем ошиблась. В моей семье есть учителя, я знаю как они работают. К учителю, бухгалтеру, парикмахеру или стоматологу (список длинный) я отношусь с уважением, если это профессионал в своем деле. То поведение вашей учительницы, которое вы описываете, у меня вызывает настороженность. Ребенок только начал учиться, период адаптации не завершен, а ему уже ставят "диагноз". Вы решили, что с 1 сентября он будет самостоятельным. А он знает, как это? Вы научили его самостоятельности? Да, когда в доме двое детей, особо опекать некогда и кажется, что он сам все понимает и со всем справится - "он же большой". Вот здесь ошибка - он не большой, он пока маленький ребенок, оказавшийся в непривычных для себя условиях, переходный период должен быть, причем для всех членов семьи. Ваш сверхконтроль проявляется не в том, что вы его слишком опекаете, а в том, что вы слишком тревожны и озадачены ситуацией в школе, паникуете, это чувствуют все домочадцы включая кота, если он у вас есть. Может быть вам родственники стучат по голове своими советами, от которых вас тошнит, требуют от вас строгости. Я не буду говорить о вашей строгости, я говорю о вашей правильности. Коряво пишет ребенок? И что? Неудобно читать? Не по правилам чистописания? Я знаю много достойных людей с ужасным почерком. Они от этого не страдают (хотя в детстве от учителей доставалось). Невнимателен? Отвлекается? Да, может быть. А может быть дело не столько в его невнимательности, сколько в том, что на уроках просто неинтересно. Учителю нравятся какие-то другие дети, она их отмечает, похваливает - детям это важно, это их стимулирует, они готовы учиться ради того, чтобы Марьиванна похвалила при всем классе. А ваш сын в число любимчиков не попал. Посмотрите на ситуацию именно с этой точки зрения. Попросите Марьиванну похвалить или отметить его при всем классе, найдите повод. Конечно, вы можете "броситься на амбразуру" и делать с ним все уроки. Вам радостно будет от этого? Отдавайте ему ответственность постепенно: часть делаем вместе, а дальше сам. Секция - это здорово, мужчина-тренер - еще один плюс. Потенциально у вас все есть для счастья. Я предлагаю вам прямо говорить учителю все недовольства и пожелания. Не надо бояться, что вы сделаете хуже. Конечно, можно с психологом поработать целенаправленно, есть специальные методики.Удачи, всего доброго.

Задай свой вопрос!
Защита от автоматических сообщений
CAPTCHA
Введите код с картинки
Назад
Нелли17.10.2013 в 13:34 написал(а):

Здравствуйте,у меня есть сын,учится в 4 классе,он носит в ушах небольшие золотые серёжки-колечки (увидел так у кого то в кино и стал просить проколоть ему уши,полгода уговаривал и наконец мы согласились и за хорошее поведение и учёбу 2 месяца назад прокололи ему уши и вставили золотые серьги).В школе все отнеслись к этому нормально,кроме классной руководительницы,которая стала требовать,чтобы сын снял серьги.Ну хорошо,начали снимать серёжки перед уроками и потом надевать,но это трудно,к тому же уши начинают зарастать.А недавно сын пришёл из школы домой и чуть ли не со слезами рассказал,что учительница сама минут десять на виду у всех вытаскивала у него из ушей серьги,так что уши стали красными.Скажите пожалуйста,как быть в такой ситуации,уж очень хочется ему оставить серёжки у себя в ушах?

Задай свой вопрос!
Защита от автоматических сообщений
CAPTCHA
Введите код с картинки
Назад

Нелли, здравствуйте. Сочувствую вашему сыну, ему пришлось пережить публичное оскорбление, это непросто. Классический вопрос: Что делать? Сейчас события развиваются так, что ваш сын не справится с учителем сам, вам придется вмешаться, и чем быстрее вы это сделаете, тем лучше. Но, для начала, попросите устав школы и узнайте, есть ли там пункт, в котором прописан запрет на ношение золотых сережек в школе. Скорее всего его там нет. У долго работающих учителей есть некое знание со времен СССР о недопустимости такой вольности, да еще и мальчиком. В таком случае ВАМ придется СПОКОЙНО и ОБСТОЯТЕЛЬНО внести ясность в ситуацию и объяснить учителю, что ваш сын будет носить сережки независимо от того, нравится это ей или нет. В случае продолжения травли ребенка не стесняйтесь обращаться в вышестоящие инстанции - к директору, в РОНО (этого слова они боятся как огня). Дело учителя учить, а не снимать на глазах у ребят золотые сережки, тем самым демонстрируя свою власть и унижая ребенка. Если же в уставе школы есть пункт, ограничивающий ношение золотых украшений, то обсудив это с сыном, предложите на родительском собрании поставить вопрос о том, что серьги не носит никто - ни девочки, ни мальчики. Посмотрите на реакцию родителей, скорее всего у вас будут единомышленники. И перестаньте бояться! Вашему сыну нужна смелая мама - "вежливая война" с учителями требует смелости. Боитесь, что сына будут гнобить - действуйте спокойно, обдуманно и публично, увидите, что ситуация будет решаться в вашу сторону. Всего доброго.

Задай свой вопрос!
Защита от автоматических сообщений
CAPTCHA
Введите код с картинки
Назад
Марина16.10.2013 в 22:48 написал(а):

Здравствуйте, Ольга Владимировна! Сын - первоклассник, в конце ноября уже будет 8 лет, отдали в школу попозже, т.к. сама видела, что ребенок не готов концентрировать внимание, слышать в коллективе, не способности заниматься "серьезными" заданиями даже и 20 минут. Я учитель в школе, поэтому видела, как второклассника, которого отвели в школу в 6 лет, хоть в детский сад обратно отправляй. Заданиями ( математические, прописи, чтение) мы занимались в течении года регулярно, и он справлялся неплохо, только с чтением были проблемы. Сейчас в школе. Пишет очень плохо, только, если я сижу рядом и контролирую чуть ли ни каждый завиток. Дома с математическими заданиями справляется без проблем самостоятельно. Но сегодня учитель проводила проверочную работу и сказала, что у нас все очень плохо, если бы ставили оценки, то было бы "2". Я удивилась, предположили с учителем,что это из-за не внимания и вероятно он слышит команд учителя, отвлекаясь, пропускает мимо ушей. Сказала, что сын делает все очень медленно, задерживает весь класс. Пишет в прописи, устает быстро, сразу отвлекается, в итоге нам дома очень много приходиться заниматься. Учитель оценивает: "психологическое поведение вашего сына на 5-6 лет". Мы уже записались на прием к неврологу и на каникулы договорились с учителем начальных классов знакомым позаниматься дополнительно. Возможны какие-то занятия с психологом, или дома с мамой, чтобы исправить ситуацию, на концентрацию внимания или еще что-то, подскажите, пожалуйста. Еще меня тревожит, что сын очень грубо разговаривает с нами, на замечания реагирует тоже грубостью. Чувствую, что злюсь сильно на него за его поведение, за отставание, но сама понимаю, что ему трудно сейчас и надо поддерживать.

Задай свой вопрос!
Защита от автоматических сообщений
CAPTCHA
Введите код с картинки
Назад

Марина, здравствуйте. Начну с конца - грубость сына по отношению к вам. Я очень сильно сомневаюсь в том, что ваш сын психологически соответствует 5-6 летнему возрасту. Дело тут совершенно в другом. Вы учительница, вы строгая, контролирующая, "правильная отличница". Это тот стиль жизни, который вы выбрали в возрасте 4-7 лет и который дает вам как преимущества, так и недостатки. Главной вашей трудностью является то, что вы неосознанно ставите высокие планки тем, кто вас окружает просто потому, что это "ПРАВИЛЬНО". Вашему сыну достается особая планка просто потому, что это ВАШ ребенок и он ДОЛЖЕН быть ......... (каким - список там будет приличный). Вы можете мне возразить - возражайте, но я вам не поверю, так как результаты (а поведение сына - это результат) говорят об обратном. Ваш сын СОПРОТИВЛЯЕТСЯ вашему давлению и сверхконтролю, он не умеет брать ответственность на себя - вы эту самую ответственность ему не отдали. Это вы детально контролируете все процессы, которые происходят в его жизни, не удивлюсь, если и рюкзак в школу ему собираете. То, что происходит с вашим ребенком - это не причина, это следствие. Он демонстрирует модель поведения человека, которого надо спасать и который ничего не хочет делать сам. Вы чаще чувствуете себя беспомощной и оттого злитесь. Что делать? Визит к неврологу и дополнительные занятия - это никому не помешает, делайте. Вам нужно дать опыт ребенку, который научит его брать ответственность на себя - это может быть спортивная секция, где тренер - мужчина (это важно), где требования к учебе в школе высоки (хоккей, футбол, боевые искусства - выбор сейчас большой). Введите правило - критиковать сына нельзя, вам действительно надо научиться его поддерживать. Осваивайте активное слушание и применяйте его в отношении всех, кто вас окружает - вы постепенно справитесь со своей тревожностью и начнете на близких смотреть другими глазами. Я провожу тренинг для родителей. Подавляющее большинство родителей, которые ко мне приходят, стремятся показать ребенка разным специалистам, дабы что-то улучшить в поведении и учебе. Но ребенок, побывав у специалистов и получив от них помощь, возвращается в среду, в которой не изменилось ничего и которая способствует трудностям, возникшим у ребенка - к маме и папе, давящим и контролирующим своей родительской любовью. Вся работа специалистов насмарку. Родители, начинайте прежде всего вы менять свое поведение, дети автоматически подтягиваются за вами. Всего доброго.

Задай свой вопрос!
Защита от автоматических сообщений
CAPTCHA
Введите код с картинки
Назад
александра14.10.2013 в 15:38 написал(а):

Здравствуйте,Ольга Владимировна!Моей дочке 4,5 года и мы с ней постоянно ругаемся.Я ей,например,скажу пойдем одеваться,игнор,скажу спокойно раз 5,не понимает,вернее понимает,но не делает,в итоге приходиться кричать.Даже злость появляется.Дома ,когда вдвоем все хорошо,а как нас окружает народ,бабушки,подружки или знакомые-все неуправляемый ребенок,начинает хамить,баловаться и все в таком духе.Еще у нас есть зависимость от телевизора,что только не делала уже,и каналы удаляла,и отвлекала,итог один-ругань.Помогите разобраться.

Задай свой вопрос!
Защита от автоматических сообщений
CAPTCHA
Введите код с картинки
Назад

Здравствуйте. Ваша дочка сейчас находится в возрасте, когда она все вокруг себя "пробует на вкус", исследует, провоцирует, требует признания собственной значимости. Она стала неудобна для вас. Когда вокруг есть "зрители" (бабушки, подружки,....) - ребенок "выходит из берегов". Эта трудность решаема, только будьте последовательны, т.к.дочка будет еще сильнее вас провоцировать, т.к.она уже вам не верит. Вам нужно освоить активное слушание (погуглите, найдите в интернете , информации полно или обратитесь к психологу, который может вас обучить) - приемов много, придется осваивать максимальное количество и тестировать, что более эффективно для вашей ситуации. Именно активное слушание дает возможность решить несколько задач одновременно, а именно: помочь ребенку прожить чувства, с которыми он не справляется (ее заносит) и соблюсти свои границы. Это помогает сохранить уважение в отношениях. Вам самой нужно научиться играть в ее игры, причем делать это надо с удовольствием. Разрешите ей руководить выбором того, чем вы сейчас вместе будете заниматься, это может быть на ваш взгляд, абсолютная ерунда (в этом возрасте дети чаще играют мусором, чем куклами и кубиками).Трудность с телевизором решается тоже активным слушанием. И еще - чаще говорите ей, насколько она ценна и важна для вас. Всего доброго.

Задай свой вопрос!
Защита от автоматических сообщений
CAPTCHA
Введите код с картинки
Назад
Алена14.10.2013 в 14:05 написал(а):

Добрый день! У меня серьезный конфликт с мамой, назревал давно и ,наконец, прорвался.меня не совсем устраивает ее позиция с отношении к моей семье, она пытается вмешиваться во все наши дела, все разговоры сводятся к тому, какие все плохие у нее на работе или как она мне все отдала (на вопрос "что именно отдала?" Начинает плакать и говорить, что я должна быть ей благодарна, ведь она уже такая старая (ей 57) и не может за себя постоять (это цитата, логики я в этой фразе не вижу), приходит к нам домой, даже не позвонив и не уточнив наших планов, а когда нас дома не оказывается, жутко обижается, может остаться у нас ночевать и рано утром ворваться без стука к нам в спальню с каким-нибудь вопросом, постоянно учит как надо кормить, одевать, воспитывать детей, а сама с ними даже не остается (старшая дочь все лето просила взять ее на выходные в деревню, родители ни разу не взяли, аргументируя это тем, что они строят баню и им некогда). При всем при этом она очень не аккуратно со мной разговаривает, последний конфликт произошел именно из-за этого. Я попросила ее забрать дочь на ночь, чтобы спокойно подготовится к ее др и утром привезти к нам на дачу (они все равно собирались туда ехать), на что мне было сказано (дословно) -иди падай отцу в ноги и проси об этом. Я сказала, что мне ничего не нужно и мы уже три недели не разговариваем. Очень хочу наладить отношения, но сил уже нет прогибаться.

Задай свой вопрос!
Защита от автоматических сообщений
CAPTCHA
Введите код с картинки
Назад

Здравствуйте. Грустно читать о таких непростых отношениях. У вас ситуация больная, запущенная, но поправимая. Отношения с мамой наладить можно, только делать это надо не " в лоб". Если даже я сейчас распишу вам ваше поведение в каждой ситуации, а вы, как правильная ученица будете следовать моим рекомендациям, то ничего из этого не выйдет, улучшения не будет. Удивлены? Вы сейчас не ресурсны для улучшения отношений, внутри много боли и обид. Именно эта боль не дает вам возможности улучшать что-либо. Первое, с чем вам придется работать - это прощение: мамы, себя, папы,...... Ваш эмоциональный сосуд должен быть очищен от обид и только потом вы сможете действовать целенаправленно и восстанавливать отношения. Прощать - как это? Ваша умная голова понимает, "что надо простить", а как это? Существует много методов, вы можете самостоятельно искать то, что поможет вам - но это потребует времени. Можно обратиться к психологу, которому доверяете, и он уже подберет методику именно под вас. Этот путь надежнее, хотя тоже это потребует времени, т.к. вам придется формировать новые эмоциональные привычки ( а это тоже время - это чистой воды физиология и ускорить процесс - только навредить). Это все не страшно, страшнее и больнее жить так, как сейчас. Итак, начинайте с прощения, а затем шаг второй - выстраивание своих границ и работа с вашей самооценкой, шаг третий - выстраивание отношений с близкими. Всего доброго.

Задай свой вопрос!
Защита от автоматических сообщений
CAPTCHA
Введите код с картинки
Назад
светлана28.07.2013 в 22:46 написал(а):

добрый день! как правильно приучить ребенка опорожнять кишечник малышу 2 и 5 зарание спасибо

Задай свой вопрос!
Защита от автоматических сообщений
CAPTCHA
Введите код с картинки
Назад

Добрый день! Вопрос, скорее, не психологу, а к педиатру. Может быть, вам помогут рекомендации этой статьи - http://www.mamuski.ru/deti/1-2-goda/razvitie-rebenka?id=2134

Задай свой вопрос!
Защита от автоматических сообщений
CAPTCHA
Введите код с картинки
Назад
Надежда02.07.2013 в 00:22 написал(а):

Здравствуйте,Ольга Владимировна!У нас такая проблема.Моему сыну 1,7.Он обижает деток помладше(в основном девочек).Может подойти и сильно сжать руку,за волосы дернуть,укусить.Причем дети к нему тянуться ,хотят с ним поиграть, улыбаются ему а он вот так делает!Я его ругаю,объясняю что это не хорошо,а он будто и не слышит.Не знаю как с этим бороться и какими методами.я в расстройстве...

Задай свой вопрос!
Защита от автоматических сообщений
CAPTCHA
Введите код с картинки
Назад

Здравствуйте.  У меня есть сразу несколько вопросов к вам, т.к. проявления такой агрессивности должны иметь причину, вот ее и хотелось бы прояснить в вашем случае, а затем уже с этим что-то делать ( в идеале нужна личная консультация). Такая тема волнует многих мамочек. Что можно сделать прямо сейчас. Ребенок пока маленький, ваши объяснения он может фильтровать - типа "мне это неинтересно", интереснее схватить, укусить, посмотреть, а что будет - он может вот так исследовать мир вокруг себя. Ему нужно получить опыт того, что есть границы, которые нельзя нарушать. Сейчас самое время это сделать. Если он кусается - укусите его в ответ - таким образом вы научите его тому, что люди могут испытывать боль от его поступков. Когда вы говорите, что укус - это больно, он не понимает, а когда вы действительно кусаете его, причиняя боль (только аккуратно, не переусердствуйте), а только потом поясняете свои действия, тогда происходит научение. Мало того, ему понадобится время, для того, чтобы сформировалась ЕГО привычка не кусаться. Значит вам надо вместо укусов предложить ему другую модель поведения, какую? - смотрите по ситуации. С драками, дерганием волос схема та же. И наберитесь терпения, с одного раза привычка не закрепляется. И еще, важно, чтобы вы относились к этому процессу, как процессу научения. Я обращаю ваше внимание на то, что вам ни в коем случае нельзя быть злой, раздраженной, агрессивной в эти моменты. Относитесь со спокойствием, деловитостью - это просто рабочая жизненная ситуация, которую вы разруливаете, а не конец света. Всего доброго.

Задай свой вопрос!
Защита от автоматических сообщений
CAPTCHA
Введите код с картинки
Назад
Олеся01.06.2013 в 23:06 написал(а):

Здравствуйте, Ольга Владимировна!Ситуация следующая: я стала замечать, что дочь (ей 4 месяца) тянется к игрушкам левой рукой, старается брать и трогать всё левой рукой. А правой не хочет.Получается что она -левша? Может дело в том, что я ношу ее практически всегда на своей левой руке? В ближайшей родне левшей у нас нет.И нужно ли переучивать ее, пока она еще совсем маленькая? Если да, то как это правильно сделать? Заранее спасибо Вам за ответ.

Задай свой вопрос!
Защита от автоматических сообщений
CAPTCHA
Введите код с картинки
Назад

 Здравствуйте, Олеся! Вам не надо бить тревогу.  Еще рано говорить - правша она или нет. У вашей дочки может быть хватательной левая рука, т.е. взять карандаш, взять хлеб, ложку, нож она может левой рукой, а затем переложит в правую руку, такие люди пишут правой рукой, едят правой рукой. А есть левши, которые все делают левой рукой. Даже если ваша девочка окажется левшой, то это не конец света. НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ПЕРЕУЧИВАЙТЕ ЕЕ!!!!!! Всего доброго. 

Задай свой вопрос!
Защита от автоматических сообщений
CAPTCHA
Введите код с картинки
Назад
Leocot28.05.2013 в 22:48 написал(а):

Здравствуйте. Дочке 2 года 7 мес. очень часто не из-за чего нападает на папу, может укусить, ущипнуть, стукнуть, но может и погладить и поцеловать. Не знаем как реагировать, как ее отучить от этого.

Задай свой вопрос!
Защита от автоматических сообщений
CAPTCHA
Введите код с картинки
Назад

 Здравствуйте! Ваша дочка сейчас активно познает окружающий мир. Она все пробует на вкус: "что будет, если..." Давайте ей обратную связь: мне больно, мне очень больно, мне приятно, мне хочется убежать. Она научится определять варианты своего влияния на вас. Не думайте, что только вы влияете, она тоже, у нее есть потребность в этом и она ее удовлетворяет. Традиционный вопрос "Как отучить?".Ущипните ее в ответ, шлепните. Это не насилие - это обозначение ВАШИХ границ, которые не надо нарушать. Бойню устраивать не надо. Она уже в возрасте таком, когда ребенок много понимает. 1)Скажите ей, что в случае, если ты будешь драться, я тоже тебя ударю - ЭТО НАДО СДЕЛАТЬ ОДИН РАЗ, НЕ БОЛЬШЕ!. И сделайте это тогда, когда она ударит вас. 2) Спокойно и строго скажите: "Драться нельзя!". Она будет драться. А ваша задача все время спокойно и строго повторять фразу "Драться нельзя!" - такой "метод попугая". Ключевые слова СПОКОЙНО И СТРОГО. Без криков и истерик с вашей стороны.Если вы будете терпеливы и последовательны в этом, то результаты  вас порадуют.Всего доброго. 

Задай свой вопрос!
Защита от автоматических сообщений
CAPTCHA
Введите код с картинки
Назад
Елена07.05.2013 в 14:17 написал(а):

Спасибо большое!

Задай свой вопрос!
Защита от автоматических сообщений
CAPTCHA
Введите код с картинки
Назад
Елена29.04.2013 в 17:50 написал(а):

Здравствуйте,Ольга Владимировна.Моему сыну 3.5 года.Недавно он стал бояться купаться и мыть голову категорически отказывается.Для нас это оказалось полной неожиданностью,ведь раньше таких проблем не было-ребенок с удовольствием купался в бассейне и принимал душ.Подскажите ,пожалуйста,как справиться с этой проблемой.Никакие уговоры нам пока не помогли.Заранее спасибо.

Задай свой вопрос!
Защита от автоматических сообщений
CAPTCHA
Введите код с картинки
Назад

Здравствуйте. Дети в возрасте до 4-х лет часто "вдруг" начинают чего-то бояться. В вашем случае - купания. Поиски причин этого часто никуда не приводят или лежат далеко от ванны с водой и процесса купания (это надо выяснять при личной встрече). Что делать? На время ванну превратите в игровую комнату - устраивайте бурю, торнадо, морской бой. Сами активно в этом участвуйте, будете мокрыми и вы, и ребенок - это даже хорошо. Ребенку надо вернуть удовольствие от общения с водой. Проявите фантазию, как вы это можете сделать в игре. А затем уже переходите к водным процедурам. События не форсируйте, наберитесь терпения. Если поймете, что ничего не получается и вы зашли в тупик, то приходите на индивидуальную консультацию, будем разбираться более подробно. Всего доброго!

Задай свой вопрос!
Защита от автоматических сообщений
CAPTCHA
Введите код с картинки
Назад
Олеся24.04.2013 в 12:31 написал(а):

Спасибо огромное за совет, будем пробовать.

Задай свой вопрос!
Защита от автоматических сообщений
CAPTCHA
Введите код с картинки
Назад
Олеся20.04.2013 в 18:51 написал(а):

Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, как приучить ребенка к горшку? Сначала вроде садился, все нормально было, а теперь кричит криком,когда его видит, боится горшка и ни в какую не садится на него. Что могло его напугать, из-за чего такая реакция?Ребенку полтора года.Заранее спасибо.

Задай свой вопрос!
Защита от автоматических сообщений
CAPTCHA
Введите код с картинки
Назад

Здравствуйте! Трудно сказать, что могло напугать ребенка. Он уже напуган. Вы можете поиграть с ним: высаживайте на горшок любимую игрушку. Что важно: делайте это иногда, далеко не каждый день. Потом можно устроить соревнование - кто быстрее добежит до горшка, т. е. горшок просто используется как цель, к которой стремятся. А потом - кто быстрее добежит и сядет на горшок. Так постепенно можно снять страх ребенка перед горшком. А дальше рулите по ситуации. Всего доброго!

Задай свой вопрос!
Защита от автоматических сообщений
CAPTCHA
Введите код с картинки
Назад
Анна14.02.2013 в 13:53 написал(а):

Ольга Владимировна, здравствуйте! Очень надеюсь на Ваш совет. Моему сыну 4,5 года. По роду работы я часто бываю в командировках (от 3 дней до 2 недель), сын в это время живет с папой и бабушкой. Когда я возвращаюсь из командировки, ребенок становится просто неуправляемым. Закатывает истерики, требует от меня покупать ему игрушки в категориченой форме, не дает ничем заниматься по хозяйству. Так он ведет себя только со мной, с папой и бабушкой ничего не меняется. Подозреваю что он так требует моего внимания, которого ему не хватает, пока я нахожусь в командировках. Пожскажите как можно облегчить такие проявления у ребенка? К сожалению, работу сменить не могу, она дает мне статус и неплохой доход... Заранее спасибо!

Задай свой вопрос!
Защита от автоматических сообщений
CAPTCHA
Введите код с картинки
Назад

Здравствуйте. Вы правы в своих предположениях относительно нехватки внимания сыну. Он очень обижен на вас и теперь сдирает с вас внимание из состояния обиженного ребенка. Что можно сделать: вам надо свое пребывание дома превратить в праздник общения с ребенком. Я не о подарках и массовом кутеже. Сделайте общение легким, устройте "заговор", "секретный секрет" для двоих, дайте ему особое задание на период вашего отсутствия. Научитесь активному слушанию и практикуйте его. Ребенок будет обижаться, этого совсем не избежать, но выраженность обиды будет другая. Действуйте.

Задай свой вопрос!
Защита от автоматических сообщений
CAPTCHA
Введите код с картинки
Назад
Марина09.02.2013 в 20:04 написал(а):

Добрый день! Помогите пожалуйста! У меня растет дочь ,ей 10 с половиной лет. В школе отличница. Я не работаю , и все аремя посвящаю ей. Мы живем за городом. Поэтому весь день я нахожусь с ней, перевожу из школы в музыкальную, или на другие доп. занятия. Проблема заключается в том ,что дочь оооочень долго делает уроки, если я не буду постоянно контролировать или сидеть рядом и все время ее направлять, она может по несколько часов делать один урок. Она все время отвлекается. То попить , то поесть, то в туалет на час. Или подойдешь, а она не урок делает , а непонятно чем занимается.. Потом я не выдерживаю и начинаю ругаться. и она начинает кричать, почему она должна делать уроки и т.д. в этом духе. И все это превращается в истерики и скандал. Я пробовала заставить ее вести дневник, записывать сколько она делает каждый урок. Но это не подействовало. Пробовала в девять вечера отбирать все невыученные уроки и заставляла ложиться спать . Но она орала, что ей будет стыдно с несделанными уроками идти.Без толку. Вот сегодня с утра до шести вечера ( с перерывом на обе д) делала пять номеров по русскому языку ( в общей сложности один лист) .Мы сейчас находимся на карантине, поэтому много заданий, но она дотянула.. и пришлось делать все сразу. причем всю неделю я постоянно заставляла делать уроки, но она толком ничего не делала.Подскажите пожалуйста, как научить дочку концентрироваться самостоятельно. Просто я очень устала от постоянной ругани с ней и каждодневных скандалов. мне кажется ,что она психологически настроена на то, что я все равно ее заставлю сделать и она все сделает. Но сначала стоит ор на весь дом. Причем никакая мотивация и стимулы не действуют.спасибо.

Задай свой вопрос!
Защита от автоматических сообщений
CAPTCHA
Введите код с картинки
Назад

Здравствуйте! История с многочасовыми уроками, к сожалению, радости не доставляет. Здесь важны 2 момента, которые связаны между собой: 1. Несмотря на то, что вы с дочкой практически всегда вместе, ей нужно совсем не то, что вы думаете. Вам, как маме, важно, чтобы она вовремя все делала и по-возможности быстро (в разумных пределах). Но, у ребенка на этот счет могут быть другие планы, причем не осознаваемые. Ее цель - быть значимой для вас, она с помощью "неделания уроков" добивается того, что вы ВСЕГДА сосредоточены на ней, она получает власть над вами, управляет вашей жизнью. Ваша задача - научиться делать дочь значимой легальными способами - советуйтесь с ней по "девичьим" вопросам, давайте поручение со словами "Я только на тебя могу положиться", всегда отмечайте любое достижение дочери, даже если вам оно кажется несущественным.2. Есть дети, с которыми НАДО СИДЕТЬ, пока они делают уроки. Это особо важно в начальной школе. Ребенка надо научить учиться. Ошибка родителей в том, что они надеются на учителя в этом вопросе. Нет - это задача родителей. Ваша дочь не умеет учиться, ее надо учить сейчас. Сидите с ней, делайте уроки. На это уйдет гораздо меньше времени и сил, чем на скандалы, неврозы, ночные бдения и истерики.11 февраля буду проводить бесплатную встречу для родителей в 19 час по адресу ул.Горького, 48\␢ центр "Искусство жить", приходите будет полезно каждому родителю.

Задай свой вопрос!
Защита от автоматических сообщений
CAPTCHA
Введите код с картинки
Назад
ОЛЬГА28.01.2013 в 01:25 написал(а):

Добрый день! меня зовут Ольга, у меня есть сын Никитка ему 8 лет, ребенок стал очень нервным ,неуправляемым, в школе все хорошо поведение изумительное. Но дома это просто невыносимо. У меня 2 брак родилась дочь 2 годика Никита был против сестрички, со временем вроде успокоился. Никитка был против моего партнера .Он очень любит родного отца. Могли ли мы с первым мужем разрушить психику ребенку. Были скандалы. В 2 годика сделали вакцинацию попали в больницу с фебрильными судорогами, пил долгое время лекарства. Наблюдались у невропатолога, делали инцифолограмму, все нормально. Невропатологу задавала вопрос что неуправляемый она сказала что формируется характер, его крики истерики это не выносимо. Был период он не спал ночью говорил что к нему кто - то приходит прошел период времени начал спать и сейчас опять появился страх. Начался страх когда ездил к папе на каникулы, приехал от папы и все это началось. И он неуправляемый у бабушки, с друзьями но не со всеми. Как быть ?Я не могу найти подход ,я срываюсь на дочке а вообще на всех. Спасибо.

Задай свой вопрос!
Защита от автоматических сообщений
CAPTCHA
Введите код с картинки
Назад

Ольга, трудность, с которой вы сталкиваетесь, решаема, но решение требует пошаговых действий. Ваш Никитка сейчас "подвис" - он между "было" и "стало", он пока не выработал свою позицию, свое отношение к тем переменам, которые произошли в вашей семье. Его истерики - это желание переложить ответственность на родственников, снизив таким образом свой уровень тревожности. Что вам с этим "добром" делать? Рекомендую вам работу с психологом, причем психолог нужен вам, прежде всего вы можете поменять свою модель поведения. И только потом сможете переориентировать поведение ребенка. Более подробно об этом вы сможете узнать в понедельник, 11 февраля, в 18 час на тест-драйве программы "Секреты поведения детей и их родителей". Это мероприятие будет проходить в центре "Искусство жить", ул. Горького 48\␢, бесплатно.

Задай свой вопрос!
Защита от автоматических сообщений
CAPTCHA
Введите код с картинки
Назад
Лена14.01.2013 в 11:20 написал(а):

Ольга Владимировна, здравствуйте! Моему сыну 4 года. В последнее время у него появился невидимый друг. Сын мне постоянно говорит: "Стой там, а то на Кирюшу наступишь!", просит поставить для него дополнительные тарелку и стакан и т.д. Я очень переживаю, нормально ли это. Проконсультируйте, пожалуйста! Спасибо заранее!

Задай свой вопрос!
Защита от автоматических сообщений
CAPTCHA
Введите код с картинки
Назад

Елена, здравствуйте. Вам пока рано бить тревогу. Если бы такая история случилась у ребенка в возрасте 7-8 лет и старше, то это требует особого внимания. Что происходит с вашим ребенком: нехватка КАЧЕСТВЕННОГО внимания, которое он стремится компенсировать, придумав себе друга. Он с этим другом объединен особыми отношениями - приятными, предсказуемыми, безопасными. Вам нужно ввести в вашу жизнь ежедневный ритуал: в одно и то же время вы откладываете все свои дела и занимаетесь только общением с ребенком. Но делать это надо так, чтобы вы были на одной волне с ним, получали удовольствие от процесса, играли в те игры, которые ОН предлагает (хотя вам это может быть не по душе и хочется заняться чем-то своим).Повторю: основное условие - игры выбирает ребенок и вы с ним получаете удовольствие от процесса Халява, типа "Я смотрю телевизор, а ребенок здесь в машинки играет" не прокатит! Это нужно делать каждый день, выделять для этого специально время (хотя бы полчаса). И еще вам нужно освоить Активное слушание. Почитать об этом здесь Адель Фабер, Элейн Мазлиш "Как говорить, чтобы дети слушали и как слушать, чтобы дети говорили" + любые другие книги этих авторов. Всего доброго!

Задай свой вопрос!
Защита от автоматических сообщений
CAPTCHA
Введите код с картинки
Назад
Екатерина11.01.2013 в 18:21 написал(а):

Здравствуйте!Какие могли бы посоветовать книги по детской психологии почитать?психологии общения с детьми?Читала Гиппенрейтер Ю.Б. две части.понравилось просто и интересно.

Задай свой вопрос!
Защита от автоматических сообщений
CAPTCHA
Введите код с картинки
Назад

Екатерина, здравствуйте! Я порекомендую вам литературу по детско-родительским отношениям, а не просто книги по детской психологии, т.к. эти книги можно прочитать и сразу внедрить те приемы, которые там даны.Эллен Галински "Я сам! Или как мотивировать ребенка на успех"Адель Фабер, Элейн Мазлиш "Как говорить, чтобы дети слушали и как слушать, чтобы дети говорили" + любые другие книги этих авторовЮрий Кузнецов, Лариса Велькович "Секреты детского поведения"Все эти книги продаются в книжных магазинах, есть в интернете. Изучайте, внедряйте. Удачи!

Задай свой вопрос!
Защита от автоматических сообщений
CAPTCHA
Введите код с картинки
Назад
Эмилия29.12.2012 в 00:15 написал(а):

спасибо Вам огромное!!! Есть еще на земле люди, которые могут посоветовать! Дай Бог Вам здоровья! С Наступающим Новым Годом!!!

Задай свой вопрос!
Защита от автоматических сообщений
CAPTCHA
Введите код с картинки
Назад

И вас, Эмилия, с наступающим Новым Годом! Пусть он принесёт всё то, о чём вы мечтаете!

Задай свой вопрос!
Защита от автоматических сообщений
CAPTCHA
Введите код с картинки
Назад
Эмилия21.12.2012 в 01:55 написал(а):

Действительно мачеха главенствует, как вы сказали в этой семье. О сестре я забочусь, постоянно ее поддерживаю, делаю все, что могу для нее, но мне безумно хочется , чтобы моя забота о ней была не только на психологическом и моральном уровне, но и на материальном, как я уже говорила. Действительно делать это открыто я не могу, так как пойдут разногласия с мачехой и это грозит моим уходом из этой семьи. Ухода я не боюсь, но как вы понимаете меня держит сестра, оставить я ее не могу, и ради этого наверно и приходится все держать в себе и принимать позицию "понимания", как это удобно мачехе. Разумом я понимаю, да и не жду от мачехи, что она нас полюбит как родных, это наивно и глупо так думать, я просто хочу, чтобы мы не жили как заключенные в этой семье. Несколько раз меня уже обвиняли, что я провожу много времени с сестрой, я всячески отстаиваю нашу позицию, но все это утихает до поры до времени. Мне хочется, чтобы моя сестра тоже себя чувствовала не обделенным ребенком, а приходится жить по правилам других. Дело в том, что наша мать родная 10 лет назад спилась. Когда мне было 10 лет, Даша(моя сестра), полностью осталась на мне, от отца поддержки не было, мы и не доедали, и радостей детских не было в жизни. Отец в то время пропадал на работе и на гулянках. Потом он развелся с матерью и сошелся с мачехой, у которой свой ребенок, наша сводная сестра. Раньше я не принимала активной роли в развитии этой семьи, я тогда училась и жила в общежитии отдельно, а когда переехала окончательно в эту семью, стала наблюдать вот такую несправедливость, от которой каждый день кружится голова и болит душа. Прошу вас помогите мне, и спасибо, что откликнулись на мое предыдущее письмо. Мне не с кем об этом поговорить.

Задай свой вопрос!
Защита от автоматических сообщений
CAPTCHA
Введите код с картинки
Назад

Эмилия, а зачем вам угодничать и угождать мачехе? Вы уже вполне самостоятельны, у вас есть опыт жизни вне семьи. Вам, видимо, хочется, чтобы о вас позаботились, это нормальное желание. Только получить ту самую любовь и заботу в этой семье вам трудно, практически невозможно. Если вы будете перед мачехой вести себя как "правильная девочка", то бонусов это вам не прибавит. Ваша задача сейчас - перестать доказывать мачехе, что вы и сестра достойны заботы, внимания и понимания. Учитесь сами заботиться о себе. Учитесь зарабатывать деньги, учитесь общению с разными людьми (благо сейчас есть интернет и эта тема решается благодаря тем же социальным сетям). У вас много страхов. Есть одно средство очень действенное: страхи "лечатся" действием. Делайте именно то, что вам страшно. Тогда результатами будете гордиться!

Задай свой вопрос!
Защита от автоматических сообщений
CAPTCHA
Введите код с картинки
Назад
Эмилия20.12.2012 в 01:42 написал(а):

Здравствуйте! мне 20 лет. Я живу в семье, где имеются дочь мачехи, ей 13 лет(сводная сестра) и моя родная сестра, ей 14 лет. Дело в том, что сводная сестра в любимчиках у мачехи(в семье она преобладает), моей родной сестре внимания не уделяют, полное разделение внимания. Отцу моя сестра не очень то нужна, он пьющий. Если бы не я, моя сестра бы осталась совсем одна. Сводная сестра эгоистка по натуре, привыкла быть единственной и любимой. Подарки на всех праздниках преобладают над моей сестрой, но мачеха поставила все так, что Даша(моя сестра) должна понятливо относиться. Мне тоже хочется уделять больше внимания своей сестре, дарить ей подарки, но я не могу. я запуталась, а за сестру душа болит. Помогите мне пожалйста

Задай свой вопрос!
Защита от автоматических сообщений
CAPTCHA
Введите код с картинки
Назад

Вы, Эмилия, оказались в непростой ситуации, и в тоже время она решаема. Ваша мачеха главенствует в дома, задвигая и вас, и вашу сестру на задний план. Вы хотите заботиться о сестре - заботьтесь. Делайте это так, как умеете, дарите те подарки, которые вам по карману. Вам что-то мешает делать это открыто (вероятно, вы боитесь мачеху, наверно для этого есть основания). Вы хотите, чтобы ваша мачеха сама стала относиться к вам и сестре иначе. Сейчас этого не ждите. Это может случиться тогда, когда вы перестанете жалеть себя и сестру, начнете гордиться собой и друг другом, перестанете бояться мачеху. Она просто несчастная женщина, которую никто не научил быть счастливой. Учитесь сами быть счастливой, учите этому свою сестру. Вы уже достаточно взрослая для того, чтобы выстраивать свою собственную жизнь: у вас есть цели, достигайте их, ваши личные достижения способны поднять вам самооценку. Именно этого вам и не хватает.

Задай свой вопрос!
Защита от автоматических сообщений
CAPTCHA
Введите код с картинки
Назад
Тася29.11.2011 в 09:57 написал(а):

Добрый день, Ирина!Моей дочери Софии 10 лет, недавно сообщили ей, что у нее будет братик или сестрёнка... Было очень много слёз,криков,обид... Мы с папой убеждаем её,что любить меньше не будем... Но всё напрасно. Подскажите пожалуйста,как нам быть??? Спасибо.

Задай свой вопрос!
Защита от автоматических сообщений
CAPTCHA
Введите код с картинки
Назад

Отвечает Илона Фомина, психолог центра "Отражение". Поздравляю Вашу семью с прекраснным событием - беременностью и ожиданием малыша! Если Вы и Муж действительно говорили дочери о том, что с появлением второго ребенка любовь в семье не делится, а умножается! Что она всегда - первая и в течение 10 лет была единственной, а братик или сестренка - вторые и не будут единственными. Если ничего не помогает, тогда предлагаю следующее: 1. Сесть с дочерью рядом и глядя на неё рассказать о своих переживаниях. Например: "Меня огорчает твоя реакция на изменения в нашей семье. Что на самом деле тебя беспокоит и обижает? Как я могу помочь пережить тебе возникшие чувства?". Здесь важно честно говорить о том, что происходит в семье с появлением маленького человека, не обещать радужных изменений, чтобы в дальнейшем не сожалеть.2. Если у Вас или мужа есть сиблинги (братья и сестры), с которыми хорошие отношения, можно смело поделиться радостным опытом существования. 3. Помнить, что решение о рождении ребенка принимают родители. Любой последующий ребенок рождается не для предыдущего. Хорошо бы, чтобы дочь знала, что есть решения родителей в жизни, с которыми нужно просто смириться, потому что родители - главнее по иерархии. И по правилам семейной системы - дети слушают решение родителей, а не наоборот. Семейного благополучия!

Задай свой вопрос!
Защита от автоматических сообщений
CAPTCHA
Введите код с картинки
Назад
Maria D.15.08.2011 в 01:05 написал(а):

У меня сын - первоклассник. Учителя часто жалуются, что он отвлекается и отвлекает других, да и поведение оставляет желать лучшего. Ни разговоры, ни наказания не помогают. Что делать? Может стоит перевести в другую школу?

Задай свой вопрос!
Защита от автоматических сообщений
CAPTCHA
Введите код с картинки
Назад

Отвечает психолог Ирина Бурланкова: Школу следует менять в том случае, когда Вас не устраивает качество преподавания, взаимоотношения «Учитель-ребенок», детский коллектив, если ребенок жалуется на взаимоотношения с детьми и учителем. В остальных случаях перемена школы может дать лишь кратковременный эффект. Поэтому прежде всего необходимо определить причины такого поведения. Они могут быть достаточно разнообразными, на первый взгляд не связанными со школой: от детской неуверенности в себе, желания добиться внимания любой ценой до конфликтной ситуации в семье. С другой стороны, подобные ситуации очень часто возникают в том случае, если ребенку по каким-либо причинам неинтересно на уроке. Поэтому я бы рекомендовала Вам поприсутствовать на нескольких уроках, чтобы иметь возможность оценить уровень преподавания, и соотнести его с уровнем возможностей Вашего ребенка. Обратите внимание на то, как учитель общается с детьми во время урока. Поговорите с учителем. Уточните его претензии и выскажите свои. Попытайтесь выработать компромиссный вариант. Если есть возможность, обратитесь к школьному психологу. И помните, что перевод даже в лучшую школу - это новая стрессовая ситуация для ребенка, которая может повлечь новые проблемы. Поэтому, если Вы решитесь на такой шаг, я бы рекомендовала сделать это не раньше нового учебного года.

Задай свой вопрос!
Защита от автоматических сообщений
CAPTCHA
Введите код с картинки
Назад
Мама15.08.2011 в 01:05 написал(а):

Ребенок в связи с переводом в новую школу пока не может найти себе друзей, по какому поводу переживает, сомневается в своей способности дружить. Какими словами дать ему понять, что все еще образуется? Потому что «все будет, не волнуйся» не помогают.

Задай свой вопрос!
Защита от автоматических сообщений
CAPTCHA
Введите код с картинки
Назад

Отвечает психолог Ирина Бурланкова. Проблема взаимоотношений в коллективе достаточно серьезная и тонкая, а потому требует индивидуального подхода в каждом конкретном случае. Но есть общие закономерности, которые применимы для большинства случаев.Успешность адаптации новичка в уже сложившемся коллективе зависит от того, насколько коллектив готов его принять и насколько новичок готов принять правила уже сложившегося коллектива. Кроме того, необходимо помнить, что войти в уже сложившийся коллектив помогает любая совместная деятельность, будь то подготовка к празднику или работа в малых группах на уроке. Главное, чтобы ребенок чувствовал себя уверенным в этой области, интересным и нужным.Поговорите с классным руководителем о сложившейся ситуации, поскольку именно в его компетенции процедура введения в коллектив новичка. Ребенку постарайтесь объяснить еще раз, что друзья приобретаются не сразу, что его должны «увидеть». Необходимо оставаться самим собой и не отчаиваться. Помочь в этом могут разнообразные кружки и секции, где ребенок успешен и имеет друзей. Постарайтесь разнообразить его общение, чтобы он не замыкался только на школьных друзьях. А позитивный опыт придаст уверенности и поможет решить проблему.

Задай свой вопрос!
Защита от автоматических сообщений
CAPTCHA
Введите код с картинки
Назад
Анастасия15.08.2011 в 00:50 написал(а):

Хочу проконсультироваться с Вами по поводу адаптации моей дочки в детском саду. Девочке 2 года и 4 мес. Здоровый ребенок, но слишком эмоциональна, на мой взгляд. В ясли мы отправили её в 2 года. В два года я также отучила её от соски, но после этого она стала отказываться от дневного сна. Но если приложить много времени можно её уложить. Последнее время днем дома она не ложится вообще. В садик идет со слезами, но после садика рассказывает о нем с удовольствием, становится более общительной и интересной. Однако на дневной сон она просит соску. Чтобы не травмировать её в первые дни пребывания в яслях я дала ей соску, но и с ней она отказывалась спать в саду днем. В последнее время она стала привыкать к дневному сну в саду, но и от меня дома требует соску. Когда я отвожу её в сад, она уже с утра просит соску и плачет, хотя может без неё спокойно обходиться.Подскажите как мне повести себя в такой ситуации, я не хочу возвращаться к соске, но и травмировать её тоже не хочу.

Задай свой вопрос!
Защита от автоматических сообщений
CAPTCHA
Введите код с картинки
Назад

Отвечает психолог Ирина Бурланкова: У Вашего ребенка совпали две стрессовые ситуации - начало "взрослой" садиковой жизни и отлучение от соски. Девочка нашла простой и привычный способ успокоиться - пососать соску. Кроме того, соска - это то, что связывает ее с домом в детском саду. Попробуйте найти замену соске в этом плане. Договоритесь с ребенком, что с ней в садик пойдет любимая, лучше небольшая, чтобы удобно было держать в ручке, игрушка. Пусть девочка выберет сама, кто поможет ей хорошо провести время в садике и не плакать. Пусть она будет целый день с ребенком.Дома попробуйте использовать ту же игрушку, чтобы успокоить ребенка. Чтобы компенсировать недостаток мамы, старайтесь как можно больше проявлять ласки, обнимать, целовать ребенка. Попробуйте на просьбу (или требование) соски просто крепко прижать к себе и поцеловать. А соску... Может, вы ее вместе податите какому-нибудь малышу?Вы обязательно справитесь!

Задай свой вопрос!
Защита от автоматических сообщений
CAPTCHA
Введите код с картинки
Назад
Ольга10.08.2011 в 15:25 написал(а):

Сын 5,5 лет в целях подразнить может снять штаны и показать на улице девочкам писю, попу. Я уже и ругала и внушала, что так делать нельзя, но ситуация повторяется. Подскажите как поступать в данной ситуации. Девочки потом подходят и жалуются, что он им показывает.

Задай свой вопрос!
Защита от автоматических сообщений
CAPTCHA
Введите код с картинки
Назад

Отвечает Илона Фомина, психолог центра "Отражение". Если ребенок выражает негативное самоощущение, хорошо, если Вы будете проявлять осторожность и не вступать с ним в прямое противоречие. То есть, Ваш запрет только усиливает его внутренний дискомфорт, а не уменьшает его, поскольку ребенок может трактовать ваше наказание как запрет на проявление своих агрессивных чувств и еще больше дразнить. Запрет на проявление агрессии не изолирует ее. Необходимо пояснять, КАК МОЖНО ВЫРАЖАТЬ НЕДОВОЛЬСТВО. Давайте вместе разберемся, что говорит сын таким поведением? Возможно: "Посмотри! Как я хорош!" или "Полюбите меня разным"..или.. Что подсказывает Вам материнское сердце? Конечно, ситуация непростая и надо разбираться индивидуально. Задумайтесь, какие есть правила в семье, касающиеся выражения сексуальности? Нет ли хронического сдерживания обиды и раздражения между супругами(родителями мальчика). Ведь влияние семьи всегда сильнее на ребенка, чем детского садика или школы! В любом случае изменения должны произойти во внутреннем мире ребенка, и этого можно достичь только через признание и принятие его негативных чувств. Например, предлагаю Вам сказать сыну, что Вы понимаете и принимаете его желание выделиться таким образом, что любите его и в агрессивном состоянии. И расскажите и покажите ему, что чувства можно выражать словами.  Удачи Вам в нелегком материнском труде!

Задай свой вопрос!
Защита от автоматических сообщений
CAPTCHA
Введите код с картинки
Назад
Ирусик05.07.2011 в 11:29 написал(а):

Здравствуйте, у меня такой вопрос-как мне наладить хорошие отношения с неродным сыном? (сын моего мужа от первого брака)Он пойдет в третий класс в этом году. Я его очень люблю мы живем уже третий год вместе, но иногда мне кажется что он меня не навидит. Подскажите пожалуйста как быть в такой ситуации как вести себя. Он мне очень дорог. Ирина 25 лет

Задай свой вопрос!
Защита от автоматических сообщений
CAPTCHA
Введите код с картинки
Назад

На Ваш вопрос отвечает Илона Фомина, психолог центра "Отражение".  У меня много уважения к Вам, Ирина. Не каждая родная мать так волнуется за отношения с сыном! Думаю, что искренняя любовь к ребенку обязательно услышится им.  Чтобы помочь Вам лучше, желательно знать, где родная мама мальчика? Встречаются ли они? Помогает ли Вам в воспитании пасынка его отец? Ведь семь лет жизни ребенок рос по-другому. Чтобы отношения между вами наладились могу посоветовать:1. Уважать и принимать родную мать в мальчике.2. Объединяться в вопросах воспитания ребенка с мужем. 3. Честно ответить себе на вопрос: "За что я могу не любить ребенка?" Это одни из главных правил для семей, где воспитывается неродной сын одному из супругов. Искренней любви Вам и семье! 

Задай свой вопрос!
Защита от автоматических сообщений
CAPTCHA
Введите код с картинки
Назад
domsemja30.06.2011 в 15:04 написал(а):

Что делать с рассеянным ребенком (8 лет), который все забывает – то приготовить уроки, то выполнить обещание, иногда без напоминания с утра даже забывает переодеться из пижамы в обычную одежду? Тамара, 29 лет

Задай свой вопрос!
Защита от автоматических сообщений
CAPTCHA
Введите код с картинки
Назад

Отвечает психолог Сергей Егормин: Такая рассеянность не совсем обычна. Если она появилась внезапно, то, скорее всего, ребенок заболел, переутомился или чем-то серьезно расстроен.Причиной могут стать и пресловутые школьные перегрузки. Представьте себе, что вам нужно вызубрить огромный стихотворный текст, решить 10 задач и написать пятистраничное сочинение! Если такая рассеянность наблюдается постоянно, нужно проконсультироваться с врачом. Не исключено, что доктор посоветует какое-то средство для улучшения внимания и памяти. А дома можно расклеивать забавные цветные напоминалки и, по мере выполнения, отклеивать их. Чтобы ребенок, собираясь в школу, в суматохе ничего не забыл, еще вечером напишите подробный алгоритм действий. Сначала вы помогаете ребенку планировать свое время, что-то напоминаете и т.д. Но потом он должен делать это сам. А для того, чтобы ему было интереснее, можно купить «серьезный» блокнот для записей или настоящий органайзер. Если ваш малыш хочет стать взрослым, ему это понравится!

Задай свой вопрос!
Защита от автоматических сообщений
CAPTCHA
Введите код с картинки
Назад
domsemja30.06.2011 в 15:04 написал(а):

Как поступать, если в семье из двух детей (4 и 9 лет) именно младший является более аккуратным, собранным и послушным? Если ставишь его в пример младшему, то старший обижается. С другой стороны, младший ребенок старается сознательно добиться похвалы, да и, если честно, очень хочется дать понять старшему, как именно надо себя вести. Ольга, 34 года

Задай свой вопрос!
Защита от автоматических сообщений
CAPTCHA
Введите код с картинки
Назад

Отвечает психолог Сергей Егормин: Ставить младшего в пример старшему, действительно, не очень эффективно. Это подпитывает соперничество между детьми. А у первенца скорее возникает злость и протест, а не желание стать лучше. Дать понять своему ребенку, что «так и надо себя вести» можно не прямо, а косвенно. Попробуйте применить такой маневр: предложите старшему «взять шефство» над младшим в какой-нибудь совместной деятельности. И потом похвалите их обоих. Одного - за то, что он такой аккуратный, послушный, собранный. А другого – за то, что помог первому и проследил за ним. Тогда старший ребенок вовсе не будет страдать от уязвленного самолюбия. Наоборот, он почувствует себя более взрослым и умелым. Если ему доверили учить брата или сестру быть аккуратными, значит, он сам должен быть таким! Он сможет в чем-то брать пример с младшего ребенка тогда, когда захочет сам быть примером для него. И поверит, что это возможно. Как бы то ни было, мелочи жизни не должны сеять рознь между вашими детьми. Младшего вы хвалите за то, что он послушный и собранный. А за что можно похвалить старшего? Наверняка девятилетний ребенок уже многое умеет делать из того, что недоступно четырехлетнему. Постарайтесь распределять свое внимание к ним равномерно и справедливо. P.S. Если вас беспокоит собственное пристрастное отношение к детям (одного любите, другого – нет), обратитесь за помощью к психологу. Пока ваша личная проблема не решена, дети все равно почувствуют фальшь. Даже если вы будете соблюдать приведенные здесь рекомендации.

Задай свой вопрос!
Защита от автоматических сообщений
CAPTCHA
Введите код с картинки
Назад
domsemja30.06.2011 в 15:03 написал(а):

Как быть, если ребенок (9 лет) на все просьбы лишь кивает головой, ничего не делая? Количество повторов значения не имеет, если же повышать голос, то сразу начинаются слезы. Постоянно доделывать самой не хватает ни сил, ни времени, а превращаться в попугая не хочется. Жанна, 31 год

Задай свой вопрос!
Защита от автоматических сообщений
CAPTCHA
Введите код с картинки
Назад

Отвечает психолог Сергей Егормин: Судя по вашим словам, ребенок чем-то ослаблен, ему не хватает энергии. Во-первых, он не выполняет поручения, несмотря на большое число повторов. Другой признак астении, позволяющий отличить ее от простой лени – это постоянные слезы по незначительному поводу. К сожалению, мы не знаем наверняка, действительно ли ваш ребенок «ничего не делает», или вы имеете в виду невыполнение конкретных действий, в то время как он занят чем-то другим. Если он в это время играет, носится по двору или смотрит телевизор, перед нами педагогическая проблема приучения детей к дисциплине. В таком случае можно использовать метод «естественных последствий». Например, ты не вымыл тарелку – будешь есть из грязной; не собрал портфель – придется просить у соседа ручку и циркуль; не зашел в булочную – обедаем без хлеба. (Разумеется, данный метод не касается тех ситуаций, где естественные последствия представляют реальную угрозу.)Если ребенок не выполнил какое-то важное для всех дело, можно отменить совместный поход в кино или в зоопарк. Это не очень приятно, но зато ваш отпрыск станет понимать, что своим бездельем он обделяет себя и других. Но бывает и так, что ребенок действительно ничего не делает – в буквальном смысле слова. Просто сидит на одном месте целый день или ходит туда-сюда по квартире. Тогда, скорее всего, с вашим чадом что-то не в порядке. Такое бездействие – верный признак астении (о чем мы говорили выше). Причины могут быть самыми разными: авитаминоз, переутомление, инкубационный период какого-то заболевания. Возможно, у ребенка что-то болит, но он стесняется прямо сказать, или у него проблемы в школе и он «копит в себе обиду». Постарайтесь узнать, в чем дело. Но не в рамках домашнего допроса, а в спокойной доверительной беседе. Заметив внезапный «приступ» апатии или другую резкую перемену в поведении ребенка, обращайтесь к врачам и психологам. (В некоторых случаях это может быть началом более серьезных нарушений). Если подтвердится, что ребенок чем-то болеет или просто ослаблен, важно не только принять меры по укреплению здоровья, но и научить юного члена семьи говорить о своем состоянии. Обычно происходит так: вы просите, он кивает головой, и вы рассчитываете на его помощь. А в результате – ничего. Объясните ему, в таком случае он обманывает ваши ожидания и подводит других людей. Лучше честно сказать о своем плохом самочувствии (или о неумении что-нибудь делать). Тогда ребенок может отсрочить задание или сделать то, что ему по силам, но не отказываться от своих обязанностей совсем. Иначе его честность превратится в сплошные отговорки. А еще постарайтесь включить свое чадо в увлекательную совместную деятельность. Вместе трудиться – веселее и приятнее.

Задай свой вопрос!
Защита от автоматических сообщений
CAPTCHA
Введите код с картинки
Назад
1 - 45 из 45
Весь список
  • Проверка PR и ТИЦ
  • Яндекс.Метрика
© 2017 Мамуськи.ru